сряда, 8 декември 2010 г.

Посока


За това пътуване
не приготвям багаж,
няма какво да си взема.
Разминах се с живите,
а мъртвите отдавна
спряха даже насън
да ми говорят.
Сред дюните нейде,
в посипана стъпка  
намерих начало
на всички посоки.
Не моля
да съм нечия спирка,
живителна капка
и извор.
Застинала в жертвена слама
с поглед ни напред
ни встрани,
с сгушени клепки-
тих,
неподвижен съм пламък.
Ще разтворя ръце,
там, в целувка
на земя и небе, 
там е мойта десятка,
нека просто съм
близка мишена.



понеделник, 22 ноември 2010 г.

Ябълката

Имало едно време една страна - страната на сивите плоскости. Живеели там едни праволинейни същества: квадрати, триъгълници, правоъгълници  и други тем подобни, всички те в различни оттенъци на сивото и разбира се, били жители на  тази страна, която логично се наричала страната на сивите плоскости. Всеки в тази страна естествено бил изключително плосък. Та една от тези фигурки, да речем квардатчето, си имало  своето плоско квадратно апартаментче и си живеело спокойно своя плосък живот. Всички жители имали своята широчина и дължина, но били с почти нулева височина. Та те познавали посоките наляво и надясно, назад и напред, но не знаели нищо за нагоре и надолу.

Един ден, по някакви странни закони, в тази страна пристигнало едно изключително странно същество, наречно ябълка. Странното същество се загледало в нашето квадратче и започнало да го следва и наблюдава начинът му на живот. И за да не бъде неканен натрапник, решило веднъж , както си висяло над нашия малък герой, да му каже здравей.

-Здравей,-казал странният гост,-Как си? Аз съм ябълка.

Бедното квадратче се стреснало, огледало се около себе си в плоското си апартаментче и някакво странно усещане се пробудило в него под лъжичката в стомаха му - като глас отвътре. Разбира се, попритеснило се какво става с него, откача ли, какво?

На ябълката не ѝ харесало особено да бъде възприемана като психологичен туземец и бавно се спуснала в плоското апартаментче. Естествено, по законите на тази страна, само маааалка частичка от ябълката било възможно да съществува като 'посетител'...да речем , да си представим основата на ябълката (като например потопена в мастило и отпечатана на бял плосък лист - какво друго освен малки неравни следи ще се отпечатат на листа).  Та нашата ябълка с времето продължила бавно спускането си, но отново по законите на страната на плоскостите, колкото и да се спускала, само неясни отпечатъци от нея се появявали...като да речем срез след срез от ябълката, отново потопени в мастило и отпечатани на оня лист.  Бедното квадратче, с което всичко това се случвало, не можело нищо друго да си помисли, освен отчаяно да смята, че ден след ден със сигурност откача повече и повече.

Ябълката започнала малко да се подразва от не съвсем приятелското отношение на квадратчето и в крайна сметка решила да направи нещата малко по-различни и малко по-ясни. Та като едно палаво делфинче, което си играе с топка и я подхвърля с муцунка, ябълката се спуснала под квадратчето, повдигнала го над себе си и полетяла с него нагоре-надолу над страната на плоскостите.

Квадратчето било абсолютно зашеметено от това, което се случва с него, всичко това било извън границите на неговия житейски опит. Наблюдавало отгоре плоското си жилище и плоските си приятели от посока, за която никой дори не подозирал, че е възможно да съществува. И разбира се от тази позиция погледът над нещата бил категорично съвсем различен.

Та спускайки се обратно долу, квадратчето вече не било единственото повече от учудено същество. Останалите фигурки, населяващи нашата плоска страна го заобиколили, защото излеждало, че техния приятел сякаш се появил от нищото, понеже не дошъл нито отляво, нито отдясно, нито отпред, нито отзад...И разбира се, се развикали:

- Какво за бога се е случило с теб, какво става, откъде идваш?
-Амииии...-затруднило се как да отговори квадратчето...- Не знам как точно да се изразя, но...бях в една друга реалност, наричана "горе"!

Приятелите му го загледали съчувствено, започнали да го потупват по рамото и да го успокояват, но за да не го обидят, казали:

-Е, сигурно...ама... я покажи, къде е това, както го наричаш "горе", посочи го?!

...Нашето бедно квадратче  опитало да опише какво е преживяло, но срещайки притеснените погледи на приятелите си, било принудено да си замълчи. Най-малко защото не познавало думи и термини, с които да обясни нещо, което в тяхната реалност на страната на плоскостите просто не същесвува.
Но вече имало нова, различна връзка ...с ябълката.

неделя, 26 септември 2010 г.

Първи стъпки

Не съм изключение от извечните въпроси, с които предполагам всяко човешко същество рано или късно се сблъсква. Няма да ги изричам, защото само ще бъде повторение на изречено, написано и помислено.  Няма и сграда, школа, учител или водач, които наготово да поднесат всички отговори или да посочат достоверен източник на знание за тях.

Условие за допускане и изява на истинското Познание е наличие на себепознание. Такова обаче отново никое учение, философия или религия не е в състояние да ни достави, по простата причина че търсим отговори отвън за нещо, което е вътре в нас. Всяко поглъщане на знание преди да е настъпило или евентуално приключило себеопознаването, води само до хаос в микрокосмоса, което само отлага събуждането и приобщаването към макрокосмоса. Колкото повече усилия за натрупване и култивация на знания, толкова повече стени издигнати по пътя към фундаменталното завръщане към спомена за Познанието. Странното усещане за недовършеност, за неясно наличие на части от отговорите, които така копнежно търсим, води до проекция на тези неоткрити елементи на пъзела  като мечти и стремежи, частичното или крайно осъществяване на които никога не носи пълно удовлетворение. Нещо винаги остава липсващо... Светът, в който живеем е тренировъчна площадка, където често забравяме, че прекалените усилия могат да имат обратен ефект и по този начин бленувания успешен финал само се отдалечава, а за някои така си и остава само блян. Следователно първа стъпка в  преодоляване на невежеството ни е именно себеопозването.

Най-досадна е срещата с това, което смятам, че съм аз. Защото не съм едно единно цяло същество. Защото понякога усещам  диктатор в себе си, понякога предател, с някои прояви на Аза ми някак се спогаждам, с други сме в напълно несъгласие. Противоречия и постоянни конфликти в една безкрайна говорилня, от която една част от мен не иска да отстъпи и продължава да спори и обяснява, а друга ме моли за тишина... По-ми е комфортно в тишината. Освен това, където много се говори, винаги се излива огромен, никому ненужен излишък. Толкова за Аза, достатъчно суетен е и отказвам да подхранвам имагинерната му важност. Тишината е шанс, поне моят шанс...

Обречеността на съществуването в този диалектичен свят само усложнова децентрализацията. Рамката е непреодолима като форма, но субстанцията е видоизменяема. Стига да се достигне степен на трансфигурация, определяща нови посоки за пътя към истинската същност. Тази, познанието за която е елиминирано чрез забрава и достигането до което се определя от шанса за събуждане на спомена за него. Фактор за събуждането е  катализиране на заложеното у всеки ядро-носител на така търсената информация. Процесът, веднъж задействан - необратим. Като такъв, познание за него може да се достигне само чрез тотално потапяне в него. Това е жертва, готовността за която е освобождаваща.

петък, 10 септември 2010 г.

Издишано

Всяка стъпка, предприета към намиране на/от Истината и подчинена на личностното търсене, е повече от арогантна, ако в тишината на споделянето претендира за самостоятелно израстване. Нищо не можем да постигнем сами. Дори постигането ме кара да се усмихвам. Защото заслепява с претенциите за усилие. А усилието е агресия. Две напред, една назад. Или още по-лошо, напред и само напред.

Все повече се смущавам да говоря. Не защото нямам какво да кажа, а поради него. Защото всичко изречено са парчета неистини, спорещи за авторство. Суетата може да бъде безгранична, ако ѝ се оставя. Учат ни как да говорим от мига, в който се родим - родители, учители, приятели, врагове...докато се опияним от изкусният начин манипулативно да боравим с думите...докато не започнем сами да си вярваме. И там се губи нишката на споделянето. Защото от толкова много за казване, забравяме да замълчим, за да чуем каквото има да ни се каже...Ще помълча , ще се ослушам за  онази, неспирно хищно търсената Истина. Стига да успея да накарам всички останали агресори у мен да замълчат.

Чуплива черупка съм, моделиран затвор за посятото зрънце, лишено от стимул за първата му пулсация. Нищо ново не казах. Да мълча, се уча сама.

сряда, 18 август 2010 г.

Разговор с Нищото

След всичките ми провали в търсенията, довели до преднамерено отрязани човешки взаимоотношения, някак логично е да съм сама.

На една определена човешка възраст се очаква той/човекът да е изградил стабилитет в повечето сфери на живота си. Обикновено това означава да е в влязъл стабилно в рамките, в които е бавно и сигурно ден след ден след раждането си, е натикван. И обучаван на всичко отгоре как да оцелява в тези рамки. Така старателно обучаван, докато забрави, че оцеляването зависи само от разчупването им. И естествено ако понечи да започне този процес, ще загуби статута си на средно статистическа брънка, следователно...ще пропадне в Нищото.

Това би трябвало да звучи заплашително, не магнетично ( както на мен). Толкова магнетично, че си привлякох присмех, ненавист, обиди, вини, отричане, определения и т.н. ... диагнози дори. В началото някои ме следваха, но само по простата причина, че си ги влачех със себе си. Тежко е, докато не решиш да се разделиш и с тях. Не хленча и вече ми омръзна да обяснявам. Ако само за миг усетя че това е необходимо, то вече е белег за неразбиране. И то не ми трябва. За споделяне...съм празна.

Така или иначе - кой/какво гори от желание да ме последва там - нищо в Нищото? Защото това ще е последното ми усилие...за пътуване натам. С единствена молба към него:

Приеми ме такава!

четвъртък, 12 август 2010 г.

Спирам

Спирам да търся
Да видим оттук нататък какво ще намеря...и какво/кой ще ме намери